Ein Ideal auf Suche

„Sie ist 40 Jahre jung, 168 cm groß, Ärztin mit eigener Praxis, eine bildschöne strahlende Frau mit dunkelblonden Haaren und schönen Augen, mit einer warmherzigen Ausstrahlung und fröhlichem Naturell. Sie fasziniert mit ihrer sehr jugendlichen und attraktiven Ausstrahlung, begeistert mit Herzlichkeit und Spontaneität. So viel an Liebe und Wärme hat sie in ihrem Wesen, und diese Liebe möchte sie in einer glücklichen Partnerschaft geben.“

Nun gut, vielleicht glaubten schon Tausende, in dieser Frau ihre ideale Partnerin gefunden zu haben. Doch das nützt ihnen nichts, wenn die Suchende an ganzen Heerscharen von Männern nichts findet.

Lauter Gründe, sich nicht zu verlieben

Vielleicht hat Frau Doktor Superlativ einen ausgesprochen seltenen Geschmack. – Vielleicht sollte sie aber auch einfach aufhören, sich mit der Frage zu beschäftigen: „Wie finde ich den richtigen Partner?“ Aufhören heißt nicht, die Flinte ins Korn zu werfen. Es könnte ihr helfen, sich für ihre Jagd lediglich anders zu munitionieren. Zum Beispiel, in dem sie sich selbstkritisch eingesteht, was eigentlich gegen eine Beziehung spricht.

Gründe, sich nicht zu verlieben, wird sie kaum finden. Aber Stolpersteine auf dem Weg zur Beziehung gibt’s reichlich. Zum Beispiel der Gedanke, im Job so viel um die Ohren zu haben, dass für regelmäßige Verabredungen schlichtweg keine Zeit bleibt. So manche Liebeswillige befürchtet, ihr Kind erweise sich gewiss schon beim ersten Kennenlernen als Klotz am Bein. Und viele Frauen, die es gepackt haben, sich in der Männerwelt beruflich zu profilieren, sehen in Gedanken ans eigene Verlieben schwarz, „weil Männer sich vor starken Frauen fürchten.“

Wie ist am meisten Eindruck zu schinden?

Wer diese und ähnliche Bedenken mit sich herumschleppt, wirkt belastet. Und wie geht’s uns selbst, wenn wir auf belastete Menschen treffen? Wir fühlen uns automatisch an unseren eigenen Ballast, den jeder mit sich herumträgt, erinnert. Das motiviert wenig, aufeinander zuzugehen. Im Gegenteil: es hält zurück.

Also was tun? Darüber nachdenken, wie die eigenen Schwachstellen am vorteilhaftesten zu kaschieren sind beziehungsweise wie am meisten Eindruck zu schinden ist?

So kommen Sie an

Gewiss nicht. Denn wer sich verstellt, steht sich selbst im Weg. Und das spürt jeder, denn auf diese Weise wird die eigene Ausstrahlung diffus. Wer sich verstellt, wirkt nicht authentisch sondern unglaubwürdig. Wer hingegen zu sich selbst steht und offen für sich selbst ist, ist automatisch auch offen für seine Begegnungen. Er tritt Menschen nicht mit reserviertem Gesichtsausdruck und vor der Brust verschränkten Armen entgegen. Er schaut ihnen mit offener Geste und offenem Blick in die Augen – und kommt an. Und das gilt für Frau Doktor Superlativ ebenso wie für den angeblich charismatischen, erfolgreichen, höchstattraktiven Unternehmer männlichen Geschlechts, der scheinbar alles hat, nur das Wesentliche nicht.

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Verändertes Single-Bild

Soziologen der Universität Texas befragten 30 Jahre lang 1,2 Millionen Personen nach ihrem Wohlbefinden. Nun ist Schluss mit der Fragerei, und die Wissenschaftler verkünden ein Ergebnis, das sich mit den alten Erkenntnissen nur wenig deckt. Es zeigt sich nämlich, dass Singles sich inzwischen fast ebenso wohl fühlen wie Verheiratete.

Woran das liegt? Die Forscher vermuten, dass Alleinstehende heutzutage mehr als früher von ihrem Umfeld akzeptiert werden und sich somit weniger gestresst fühlen.

Singles gehen unter

An dieser Vermutung könnte was dran sein. Ich erinnere mich, wie noch vor 30 Jahren über alleinstehende Männer und Frauen geredet wurde, wenn sie noch niemanden vorzuweisen hatten, dem sie in absehbarer Zeit ihr Ja-Wort geben konnten. Den (jungen) Männern sagte man nach, sie zeigten allmählich onkelhafte Züge, und den Frauen drohte laut Volksmund eine vertrocknete Karriere als „alte Jungfer“.

Derlei Sprüche sind heutzutage kaum noch vorstellbar. Und dieser Wandel hat gewiss wenig damit zu tun, dass sich der Volksmund schwer tut, diskriminierende Sprüche über die Lippen zu bringen. Das Volk hat ganz einfach den Blick für Alleinstehende verloren. Denn Singles fallen im Heer der Geschiedenen nun mal kaum noch auf.

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Nicht nur für Flirter hilfreich

Charme, Witz, überraschende sprachliche Wendungen und hier und da eine wohldosierte kleine Frechheit. In seinem Buch “Das Geheimnis des perfekten Flirts” verrät er Lesern die erfolgreichsten Flirtstrategien, gibt praktische Hilfestellung und zeigt nicht zuletzt, wie Menschen in jedem Bereich des Lebens Menschen für sich einnehmen können. Sein Motto: “Flirten kann jeder lernen”.

Der Autor Phillip von Senftleben arbeitet als Journalist und gibt Flirtseminare.

Und wem kann sein Buch helfen? Allen, die nach einer brauchbaren Alternative zu “Haben Sie mal Feuer?” suchen.

Niemand einsamer als sie

Das sagt jedenfalls John Cacioppo. Wenn’s einer wissen kann, dann er, denn der Professor von der Chicago University gilt weltweit als der bedeutendste Forscher in Sachen Einsamkeit. In einem Interview mit Welt am Sonntag sagte Cacioppo: „Interessanterweise hat sich unseren Forschungen zufolge niemand einsamer gefühlt als Verheiratete.“

Üblicherweise sei die Ehe einer der Faktoren, die geringere Einsamkeit produzierten. Und da Einsamkeit gesundheitsschädlich sei, tendierten Verheiratete dahin, in einer gesünderen Verfassung zu sein als Nichtverheiratete. Fühle sich jedoch jemand in der Ehe einsam, sei das Gegenteil der Fall. Und dafür kennt Cacioppo auch den Grund: „Der Ehestatus lässt einen hoffen, weniger einsam zu sein. Wenn man sich jedoch in einer Ehe einsam fühlt, ist es schlimmer, als nicht verheiratet und einsam zu sein.“

Das unerwünschte Erbe

Der Wissenschaftler geht davon aus, dass Einsamkeit vererbbar ist. Er spricht von einem „sozialen Gen“. Geselligkeit sei ein soziales Gen. Aber es gebe auch ein Einsamkeitsgen: „Eine holländische Wissenschaftlerin hat Vererbungsstudien durchgeführt und herausgefunden, dass Einsamkeit zu 47 Prozent vererbt wird.“
Als Gründe für Einsamkeit nennt Cacioppo vor allem gesellschaftliche Zwänge: „Sich für Karrieren immer wieder von Herkunft und Familie zu trennen. Ständig unabhängig zu sein und niemals wirklich zu Hause.“

Die Sonnenseite der Einsamkeit

Doch Einsamkeit könne auch etwas Heilsames haben. Darüber berichtet der Heidelberger Diplom-Psychologe Roland Kopp-Wichmann in seinem Blog. „Gestaunt jedenfalls haben die Verhaltensforscher des Max-Planck-Instituts, Andechs, als sie Dutzende von Freiwilligen für mehrere Wochen alleine in ein Zimmer sperrten, ohne Telefon, Fernseher, Radio oder sonstige Kommunikationsmedien. Nicht einmal ein Fenster gab es, nur künstliches Licht.“ Kontakt zur Außenwelt sei nur über Briefe möglich gewesen. Jeder habe mitbringen dürfen, womit er sich am liebsten die Zeit vertreiben wollte. So hätten die Teilnehmer Klavieretüden üben oder ihre Bauchmuskeln trainieren können.

„Am Anfang fürchteten alle, das Experiment nicht lange durchzuhalten,“ schreibt Kopp-Wichmann. „Doch als sich die Türen zur Außenwelt wieder öffneten, erklärten achtzig Prozent der Testpersonen, dass sie gerne mal wiederkommen würden.“ Sie seien danach “ruhiger und ausgeglichener” gewesen. Offensichtlich hätten sie gelernt, die Einsamkeit zu genießen.

Singles willkommen

Wie der Name des Hotels (Aviva Single Resort and Spa) schon verrät, steht es für Singles offen. Aber nicht ausschließlich für sie. Das Hotel beherbergt auch Personen, die sich eine Auszeit gönnen wollen. Es nimmt Seminargäste, Frauen- oder Männerrunden auf, die gemeinsam reisen möchten. Auf keinen Fall aber ist dort für Pärchen Platz. Letztere treibt der Betreiber nicht in die Flucht, sondern lädt sie in sein “Romantikhotel Bergergut“ ein.

Kritische Reaktionen

Die Reaktionen auf dieses Novum sind, wie auf ORF.at zu lesen ist, überwiegend kritisch. Sie reichen von der Frage: „Ist das ein neuer Swingerclub?“ bis hin zu „Supaaaaaa. Und da hupf ma gleich rauf auf den Zug. Weil wer braucht schon Kinder und Familie!? Alles von vorgestern.“ Und ein anderer meint: „Hüpfburg wird es bereits jetzt von bösen Zungen genannt. Allerdings stellt sich die Frage wie sich bei gleichgeschlechtlicher Doppelbelegung die Gäste gegenseitig ,behüpfen` sollen?

Der Megatrend

Tourismuslandesrat Viktor Sigl und der Vorstand vom Oberösterreichischen Tourismus Karl Pramendorfer können das Bestreben des Hoteliers durchaus nachvollziehen. Unter Berufung auf Zukunftsforscher halten sie die “Singleisierung” der Gesellschaft für den „Megatrend der nächsten Jahre“. Immerhin lebten bereits heute in 34 Prozent aller österreichischen Haushalte Singles.

Für alle Altersgruppen

Die Idee stammt aus New York. Die Diplompsychologin Wiebke Schierding griff sie auf und bietet unter dem Motto „Kuschelparty“ Gruppenabende für Ungebundene in Heidelberg und Mannheim an.

Mit ihrer Initiative entspricht sie einem Wandel der Gesellschaft. Immer mehr Menschen leben als Single, aber was noch vor Jahren stolz als Gewinn bringende Individualisierung gepriesen wurde, führt vielfach zu Vereinzelung und Vereinsamung. Eine Begleiterscheinung ist, dass es kaum noch zu Körperkontakten kommt. Aber die sind wichtig – nicht nur für Kleinkinder, sondern für Menschen jedes Alters. Durch körperliche Kontakte wird das Immunsystem gestärkt, Stress baut sich leichter ab, und Menschen erleben mehr Freude.

Es gibt Regeln

Da „Kuschelparty“ kein geschützter Begriff ist, kann sie jeder anbieten und das nach seinen eigenen Vorstellungen. Zum ursprünglichen Konzept, nach dem auch Wiebke Schierding verfährt, gehört, dass zuerst Übungen zum gegenseitigen Kennenlernen stattfinden. Dann gibt es Berührungen unter Anleitung. Moderatoren sorgen für eine liebevolle Atmosphäre und dafür, dass die Regeln eingehalten werden. Und die lauten unter anderem: Nacktheit und Sex sind tabu. Wobei diese Regel zum Grübeln darüber anregt, wo und wann bei wem sexuelle Empfindungen beginnen.

Ein Abend mit und bei Wiebke Schierding kostet 18 Euro pro Kopf. Zu ihr kommen unterschiedlichste Menschen zwischen 30 und 60 Jahren. Die Organisatorin geht davon aus, dass zwei Drittel ihrer Teilnehmer Singles sind, und denen gehe es nicht vornehmlich um Partnersuche: „Sie kommen zu Kuschelpartys, weil sie andere spüren möchten.“ Sie finden Gelegenheit, sich bei jemandem anzulehnen oder mit geschlossenen Augen dessen Hände zu erkunden.

Erinnerung an die Urhorde

Was an diesen Abenden passiere, könne man mit den Körperkontakten in der menschlichen Urhorde vergleichen, sagt die Psychologin. Auf ihrer Website nennt sie ein Beispiel aus anderen Zeiten und Kulturen: „Früher war es oft so, dass es für alleinstehende Männer und Frauen jeweils eigene Schlafhütten gab. So verbrachte man die Nacht in der Wärme und Nähe von anderen Menschen.“ Um dieses menschliche Grundbedürfnis geht es bei den Kuschelpartys.

Bei der Organisation der Abende achtet Wiebke Schierding nicht auf ein besonders ausgewogenes Frau-Mann-Verhältnis. Dennoch kam es bisher meistens so aus, dass ebenso viele Frauen wie Männer teilnahmen. Und das ist gut so, denn die Psychologin macht die Beobachtung, dass es den meisten einfacher erscheint, mit Menschen des anderen Geschlechts zu kuscheln.

Die meisten Menschen lernen nirgendwo, wie eine Beziehung so gestaltet werden kann, dass beide Partner bekommen, was sie wirklich wollen – und das auf Dauer. Beziehungscoaching vermittelt dies. Dabei geht es nicht um Therapie, sondern um Beratung. Letztere ist zeitlich begrenzt und sie nutzt das Potenzial derer, die sich beraten lassen. Denn die Klientinnen und Klienten werden dazu angeleitet, ihre Möglichkeiten, Schwierigkeiten und Wünsche selbst zu entdecken und Probleme zu lösen.

Der Schlüssel dabei: Im Coaching lernen Menschen, eingefahrene Verhaltensmuster und Glaubenssätze zu durchschauen. Diese sind vielfach uralt und wurden von Generation zu Generation weitergegeben.

Wesentliche Fragen sind in diesem Zusammenhang: Was bedeutet eine allgemeine Abwertung des Weiblichen für unsere heutige Lebensgestaltung? Für unsere Paarbeziehungen? Für unsere Sexualität?

Anhand von zahlreichen Beispielen aus der Beratungsarbeit, durch Fragen und Übungen geben die Coaching-Expertinnen Reflektionshinweise und zeigen auf, wie Frauen wieder zu den Wurzeln ihrer eigenen Kraft gelangen, ihre Potenziale ausschöpfen und so auch befriedigende Beziehungen zwischen Männern und Frauen möglich werden.

Mehr zum Thema unter dem Titel “Wenn Frauen wüssten…”